Jusqu'à hier soir, Metallica était l'inventeur officiel du thrash juteux avec plein de barouf dedans ®. Astéroïde plus fugace qu'un pet de diptère et aussi brillant qu'une luciole, il semblait sortir tout droit d'une manufacture à insignifiances pour béotiens excités.

Evoluant avec nettement plus de feeling qu'une tondeuse à gazon en panne et au fil de concerts qui ne laissent pas indifférents, Metallica sut nous interpeller en nous donnant encore plus envie d'écouter quelques jouissifs disques de rock peut-être même metal et comme qui dirait heavy.

Reconnu par tous les spécialistes comme le tenant du rock beuglard, il était offert depuis des plombes à la consommation béate d'ex-adolescents bourrés d’acné leur apportant encore aujourd'hui un peu de baume au coeur comme pour les consoler d'être devenus depuis de vieux beaufs ventripotents.

Le groupe a affirmé qu'il préfère s'arrêter avant de se scléroser même s'il aurait pu le faire dès le premier album. Lassé de tant de reconnaissance et tourmenté à l'idée de ne plus être aussi talentueux qu’Iron Maiden, Metallica commencera donc sa tournée d'avant-pause dès ce week-end à Saint-Privat-de-Vallongue devant un public d'inconditionnels en pleurs. Kevin M. qui a déjà pris son billet a même déclaré tout à l'heure : "Putain, la pause des gars, quelle catastrophe ! C'est la pire chose qui me soit arrivée depuis qu'un gabian avait chié sur la pochette de ma version vinyle du black album".

"Le génie, ça épuise !" a affirmé le groupe fatigué. Il dit vouloir faire une pause puis se lancer dans des jolis projets solos au fil d'albums où on n'oubliera pas de poser la marque Metallica © sur la pochette. Le groupe désire aussi travailler avec d'autres artistes. Mais uniquement ceux qui font preuve de bon goût. Il se pourrait même qu'un musicien de Metallica ait envie de faire quelque chose avec Marilyn Manson.

Bref, mes très chers frères, prions ensemble afin que Metallica nous revienne au plus vite.