AC/DC :
C'est un groupe de sexagénaires sans idées qui a fait une flopée d'albums de rock là où un seul aurait largement suffi. Un peu partout, et encore plus dans les endroits bondés où le groupe se produit, on conçoit mal qu'AC/DC ait une quelconque once d'inspiration. Du coup, il reste au niveau de son public. Ce qui ne coûte rien et rapporte encore plus.

Acid-rock :
Nouveau mot remplaçant psychédélique.

Ambient :
Nom donné aujourd'hui au planant, ça fait moins ringard. Il est bon ton d'affirmer : "J'ai écouté le dernier Eno, c'est de l'ambient."

La photo d'Eno (oui, je sais, c'est très drôle).

Best-of :
Album que l'on sort quand le groupe n'a plus rien à dire.

Syd Barrett :
Avait réussi en quatre ou cinq ans à trouver le nom d'un orchestre et à enregistrer quelques albums en groupe ou en solo que personne n'écoute. Un vrai génie.

Billboard :
Soi-disant classements américains de ventes d'albums. En vérité, les disques sont achetés par les marques pour faire croire qu'ils se vendent… Quoique !

Björk :
De son vrai nom Björk Guömundsdóttir est une chanteuse originaire d'Islande, petite île perdue quelque part par là. Non, plus haut. Oui, là. Pays dont la capitale, je le rappelle pour ceux qui ont manqué hier soir Questions pour un champion, est Reykjavík où quand les hivers s'éternisent un peu, il arrive qu'on écoute même des disques de Björk tellement on s'emmerde.

Black-métalleux :
Mecs qui veulent persuader les allergiques qu'ils écoutent une musique expérimentale.

Bluegrass :
Musique folklorique pratiquée dans une région plus humide que le Texas par exemple. La Lozère, si elle n'était pas française, se prêterait fort bien à ce genre de musique.

Blues :
Musique faite par des Noirs pour des Noirs.

Blues-rock :
Musique de Blancs voulant jouer comme des Noirs.

Bono :
Chanteur de charme irlandais qui a fait passer ses économies dans un autre pays. Il a bien fait car, si ce mec est un dieu, il ne faudrait pas le prendre non plus pour Saint-Patrick. Franchement, vous le voyez donnant ses lunettes noires à un Irlandais nécessiteux ? Ce n'est pas sûr que ce soit utile à ce dernier et en plus ça lui évitera d'avoir l'Eire con.

Georges Brassens :
Le meilleur chanteur français de tous les temps. Fut d'abord catalogué comme "une mauvaise herbe" par les mêmes qui aujourd'hui l'encensent jusque dans les dictionnaires ! Les cons !

Jacques Brel :
Grand artiste qui eut une telle influence sur les chanteurs de son époque que quand il a cessé de fumer, ils se sont arrêtés de tousser.

Francis Cabrel :
On trouve de tout chez Cabrel. Et plein de choses qui se vendent vite et en grande quantité. En vrac : des autoroutes, de vieux rideaux pendus, une source entre deux cailloux, des tables en fer blanc, des wagons éteints sur des voix de garage, des nappes en couleur, des voiturettes, des volets roulants tous descendus, des bouteilles de butane, des ports plein de bateaux, des bouts de laine, des papiers qui s'envolent, des paquets de planches, des miettes sous les tables, des volets de fer, des herbes anciennes dans des bacs à fleurs, une planche qui surnage, des coffres en bambou et des nuages pris aux antennes. On comprend mieux qu'il mette chaque fois cinq ans pour renouveler son stock.

Chanteurs et -teuses canadiens :
Ils envahissent la France comme autant de morpions l'intimité virile d'un légionnaire en campagne. Pour s'en débarrasser un seul remède : éteindre la télé.

Classique :
D'après quelques snobinards qui se pâment d'aise à l'écoute de France Musique, il n'y a qu'une musique, c'est à dire la musique classique qu'ils appellent "grande et belle musique". Tout le reste n'est pour eux que ritournelles sans intérêt et dignes du plus grand des mépris. Leur sectarisme va jusqu'à écouter n'importe quoi, et même le plus chiant, du moment que c'est affublé du nom de "Classique". Et bien, je dis : NON ! La grande et belle musique se trouve partout aussi bien chez Mozart, Beethoven que Miles Davis, Duke Ellington, Charles Mingus, Frank Zappa, Robert Fripp, Jimi Hendrix ou John Coltrane.

Kurt Cobain :
De son vrai nom Kurt Cobain. S'est donné la mort en 94 guère après avoir inventé le grunge mais il paraît qu'il n'y aurait aucun rapport de cause à effet entre les deux événements.

John Coltrane :
Pendant qu'il jouait de son instrument, les autres musiciens s'étouffaient dans le leur.

Commercial :
Se dit d'une musique qui se vend. Exemple : "Dark side of the moon est l'album le plus commercial de Pink Floyd !" S'utilise aussi pour une musique facile qu'on refuse d'écouter. Exemple : "J'aime pas Radiohead, c'est trop commercial !"

Country :
Signifie littéralement "campagne". Donc, musique se jouant dans la campagne et pas conséquent acoustique. De préférence, ajouter un violon et danser la gigue en formant une ronde, ça fera plus authentique ! Attention à ne pas mettre un pied sur une bouse !

Country-rock :
Même musique que "country" mais électrique, pratiquée en studio ou occasionnellement live pour la bonne conscience de chanteurs face à la misère des petits enfants du tiers-monde.

Crossover :
Nom américain du jazz-rock. Exemple : "Mick Stern fait du crossover !"

Culte :
Ce dit d'un album que personne n'écoute et dont il est bon de dire que c'est génial.

Miles Davis :
Musicien de Jazz génial (enfin pas toujours) que j'ai découvert il y a quelques temps et dont j'ai écouté le seul et unique concert télévisé le soir tard l'été chez mon beau-père.
- C'est quoi ce boucan Marcelle ? On dirait qu'on écrase la queue d'un chat ! C'est horrible ! J'ai rien entendu de pire depuis l'explosion de Lavéra en 51 ! dixit le beau-père, béotien.

Céline Dion :
Quand elle se donne en spectacle dans son Canada natal, il arrive qu'en même temps, viennent s'échouer sur nos plages d'Aquitaine, des troupeaux entiers d'orignals qu'on doit rapidement abattre d'une balle dans la tête pour abréger leur souffrance. Les pauvres bêtes.

Dire Straits :
Nom composé de "dire" qui signifie "propre" et "straits" qui veut dire "sur lui". Est fort utile en ces temps de saleté et de toutes sortes de maladies. Mis au point à l'institut Pasteur, Dire Straits a été chauffé jusqu'à 75° C dans un lieu clos et protégé hermétiquement puis refroidi brusquement afin de détruire la plupart des germes pathogènes qu'il pouvait contenir et ainsi augmenter sa durée de conservation. D'après les dernières estimations, le produit "Dire Straits" devrait garder longtemps sa pureté originale. Tant mieux !

Louis Pasteur en train d'inventer Dire Straits.

Bob Dylan :
Chanteur américain ayant un nom de skieur autrichien. Du coup il a pris un pseudo plus court et qui sonne mieux. A écrit des chansons où plein de gens ont entendu plein de choses qu'il n'a jamais dites. Du coup certains l'ont pris pour un prophète et tout le monde l'aime alors que lui, il n'aime pas les chauves.

Electro-jazz :
Il s'agit du même fond sonore qu'on entend dans les jeux video quand ça charge la partie. Le tout est badigeonné en plus de bidouillages électroniques très vilains. Mais comme disait Beethoven : "Mieux vaut entendre ça que d'être sourd !"

Eurovision :
Petit prix de la chansonnade européenne où chaque année les autres pays font tout ce qu'ils peuvent pour que la France perde alors qu'elle présente depuis quarante ans la meilleure chanson. Après ça qu'on ne se plaigne pas que les Français soient réticents face à l'Union Européenne.

Léo Ferré :
N’a pas toujours fait preuve de bon goût. La preuve ? Il est mort bien avant Boulez.

Patrick Fiori :
Sympathique artiste de variété à la voix de chanteur de fin de noces essayant d'imiter Pavarotti. Se laisse un peu pousser la barbe pour ne pas ressembler à Herbert Léonard. Avec son gentil air de chien battu quémandant son os, et son regard éteint de feu de camp à l'aube, il est difficile d'y résister.

Folk :
Musique country sur laquelle on ajoute des paroles engagées du style : "Sauvons les ours des Pyrénées !" Ne se pratique pas exclusivement dans la campagne. Peut s'accommoder du béton et de la pollution.

Claude François :
Chanteur bondissant des années giscardiennes victime de n'avoir pas consulté L'électricité pour les nuls.

Avec ce bouquin, y'a de quoi être au courant !

Free-jazz :
Musique pratiquée par des jazzmen qui n'ont rien à dire.

Fusion :
Autre nom du jazz-rock. Si vous dites à Creys-malville, lors d'un congrès sur le nucléaire : "Jaco Pastorius, ça, c'est de la fusion !" Ca risque de ne pas avoir l'effet escompté. Par contre, si vous allez à Juan les Pins début juillet et que vous lancez entre l'apéro et le concert : "T'as vu Pastorius fait de la fusion maintenant !" Ca risque de faire ringard car il est mort il y a dix ans !"

Peter Gabriel :
Crooner anglais d'une telle intégrité qu'après avoir chanté aux Jeux Olympiques il aurait demandé à satisfaire au contrôle anti-doping.

Genesis :
Groupe rétro-progressif à qui on doit l'invention de l'homme-caoutchouc, l'homme-renard et l'homme-fleur bien plus marrants que l'homme-grenouille ou l'homme-sandwich.

Gentle Giant :
Grand groupe de rock progressif dont l'intrinsèque et substantielle créativité n'a d'égal que la jouissance intellectuelle égocentriquement jubilatoire qu'apportent les écoutes intensivement répétées de leurs différents opus où transparaît en filigrane l'influence diaphane d'une musique populaire dont il aurait brisé les limites sans briser celles de leurs fans dont le nombre est difficile à déterminer. Mais, qu'est-ce donc que "l'intrinsèque et substantielle créativité" ou "la jouissance intellectuelle égocentriquement jubilatoire" ? En fait tout cela ne veut strictement rien dire. C'était juste pour tenter de faire croire quelques secondes que j'avais écouté Gentle Giant.

David Gilmour :
Guitariste du groupe anglais Pink floyd, dinosaure de rock progressif des années 70. A la traîne durant les années 80 et regonflé (c'est le cas de le dire !) pendant les années 90. En ce troisième millénaire continue de tourner pour se persuader qu'il existe encore.

Glam rock :
Courant musical des années 70 où des chanteurs apparaissaient couverts de strass, de paillettes et avec une plume au cul pour voir dans quel sens allait tourner le vent.

Greatest hits :
Album que l'on sort quand le groupe vient de quitter sa maison de disques pour une autre.

Grunge :
Nouveau nom du punk. A laissé tomber l'épingle à nourrice et s'habille avec des sacs de patates qu'il a volés au centre commercial le plus proche et se force à écouter les vieux cds de Nirvana.

Guitar-hero :
Musicien qui remplit au moins 92 % de son album avec des solos [1] de guitares. Exemple : "Joe Satriani est un guitar-héro."

[1] se dit "soli" dans les revues pseudo-intellos qui dissertent à longueur de pages sur quelques musiques plus connes, qu'absconses.

Hard-rock :
Même chose que heavy-metal. Exemple : "Metallica fait du hard-rock !"

Hard-soft :
Autre nom du rock FM. Ne dit-on pas : "Bon Jovi fait du hard-soft."

Heavy-métal :
Même chose que hard-rock. Exemple : "Metallica fait du heavy-metal !"

Jimi Hendrix :
Inventa la guitare électrique bien avant Maurice Gibson, Jules Stratocaster, Les Paul, père et fils et même Paco Ibanez. Quand on est snob, il est de bon ton de préférer ses interventions dans le registre blues. Déclarer entre les amuse-gueule et l'apéro : "Bigre ! L'est fort cet Hendrix quand il se la joue bluesy !"

Iggy Pop :
De son vrai nom Iggy Vieudébry Jr, ce célèbre comique du rock and drôle brinquebalant continue à 60 berges de se balader à moitié à poil. Preuve, s'il en est, du réchauffement de la planète.

Iron Maiden :
Voir AC/DC. Et pour ne pas écrire forcément la même chose, j'ajouterai qu'ils ont autant d'inspiration que le compositeur officiel de la musique militaire d'une quelconque république populaire, qu'ils respectent les règles de l'offre et de la demande, qu'ils sont aussi engageants qu'un quarteron de fans du gars de la lettre "H", ci-dessus, qu'ils sont mal fringués, mal coiffés et que leurs pochettes me donneraient presque envie de collectionner celles de groupes de black-metal.

Mike Jagger :
Michael Philipp, dit Mike. Inventa les Rolling Stones à l'aube des années 60. On lui doit "Satisfaction" qui est au rock ce que la grenade est au militaire : le début de l'explosion ! Spécialiste du déhanchement sensuel et des effets de bouche en 65, il s'est fait refaire les lèvres trente ans après, tortille toujours du croupion et hurle encore "I can't get no satisfaction" comme si l'on pouvait encore le croire. Est en passe de devenir le Mathusalem du rock.

Jazz classique :
S'arrête là où le jazz moderne commence. Si vous croisez un puriste, il serait bon de lui dire : "Ellington, c'est tout le Jazz ! " Cela voudra dire : c'est du Jazz classique.

Jazz moderne :
Commence où le Jazz classique se termine. Mais il arrive que des musiciens modernes jouent classique. Ce qui, bien sûr, n'était pas le cas à l'époque où l'on ne faisait que du classique car naturellement, il n'y avait pas de Jazz moderne. Par contre, il est rare qu'un musicien classique joue moderne. C'est la fameuse querelle des Classiques et des Modernes. Si vous croisez un progressiste, il serait bon de lui dire : "Molvaer, c'est tout le Jazz !" Cela voudra dire : c'est du Jazz moderne.

Jazz-rock :
Musique faite par des musiciens jaloux du succès de Miles Davis.

King Crimson :
Inventa le rock progressif en 69 bien que quelques esprits chagrins affirment le contraire. Un rock progressif qui mourut (soi-disant) de sa belle mort dix ans plus tard. King Crimson proposa et propose encore aujourd'hui dans le rock soit 35 ans après, ce qui se fait de mieux… ou presque. Fripp - musicien qui joue, il est bon de la savoir, sans bouger la moindre parcelle de son corps -, dépositaire de la marque KC, refuse, encore et toujours, catégoriquement et même mordicus, de reconnaître qu'il fait du progressif. N'a-t-il pas d'ailleurs affirmé dans le dernier numéro du Roquet folkeux, je cite : "Moi, faire du progressif ? Ca va pas ! Je préfère encore bouger les oreilles !".

Korn :
Vulgaire amas de barouf et de dégaine balancé par l'insignifiante dernière averse pseudo-musicale. Du coup, il n'y a pas grand chose à en dire à part faire des jeux de mots foireux avec le vocable ridicule sous lequel se produisent ces sinistres opportunistes dont le bastringue m'éreinte. Bref, l'écoute de Korn m'use, je préfère le biniou.

Kyo :
Ce sont quatre mousquetaires de la grande distribution de daubes dont on ne peut vraiment pas dire qu'à la fin de l'envoi ils touchent. Ont trouvé leur nom dans des mangas dont l'élévation artistique ne dépasse pas la hauteur d'un oued marocain en plein mois de juillet. Ont réussi à porter l'insignifiance à une hauteur vertigineuse où ils ont assis leur notoriété. Mais pas de quoi donner le vertige car Kyo qu'ils soient assis, ils ne sont assis que sur leur cul.

John Lennon :
Pensait qu'il était plus populaire que le Christ et c'est très laid de se moquer de la religion. Dieu, dont les desseins sont impénétrables, au lieu de le punir bêtement, ce qui n'eut été que justice (divine, s'entend), mais pas dans son style (quoique), l'affubla d'une compagne. Mais, comme Dieu est aussi Amour, il changea d'avis et sauva Lennon en lui envoyant un ange qui l'a descendu (ou plutôt remonté) un soir qu'il partait faire un tour au bistro du coin pour s'aérer un peu. N'a-t-il pas dit, discutant hier soir avec Hendrix, à la droite de Dieu : "P'tain, on est bien Tintin !"

Live :
Album enregistré en studio sur lequel on rallonge les titres et où on ajoute des applaudissements.

Madonna :
Jacques Chirac a dit un jour d'elle : "C'est une grande et belle artiste". Ce qui prouve à quel point elle est une grande et belle artiste. Ou bien Chirac raconte des conneries, ce qui m'étonnerait beaucoup vu qu'il a quand même été président presque aussi longtemps que Mitterrand.

Gustav Mahler :
Son père eût aimé que Gustav fût aubergiste comme lui. Mais Papa Mahler se fit une raison. D'autant plus que son rejeton n'était pas totalement nul. En effet, le bon Gustav avait un petit talent pour faire des symphonies. Comme quoi, à quelque chose Mahler est bon.

Meilleur groupe de rock du monde :
Enième petit combo britannique sans intérêt commençant par "The" et dont les membres portent des jabots merdiques et une coupe de cheveux à la con façon Kinks 60's.

Gaston Mellotron :
Musicien belge (1942-2001) qui composa au milieu des années 60 un thème nommé Le Prog en hommage à sa compagne, la cycliste bretonne Maryvonne Le Prog, décédée après une chute alors qu'elle tentait de rejoindre Merckx sur les pavés du Tour des flans. Plus tard, Gaston Mellotron fit écouter Le Prog à ses proches qui trouvèrent ça plus chiant que l'attente du passage des coureurs sur la route où Liège bastonne Liège. Alors de désespoir, il déchira sa partition. Du coup, on se saura jamais ce qu'est Le Prog. Dommage.

Maryvonne Le Prog s'échappant sur la route du Tour des flans.

Metal :
Boucan permettant à certains d'exister.

Metal extrême :
Vulgaires borborygmes hurlés par des épouvantails tout juste bons à faire marrer une harde de sangliers la nuit dans un jardin ardéchois. Le metal extrême est la musique classique du petit boutonneux rétif. Son bruit évoque un embouteillage de chars Leclerc ayant coulé une bielle dans ma salle à manger. Ecouté attentivement il insulte l'oreille du mélomane qu'il agresse de martellements incongrus et de crissements intempestifs. Mettre le pied gauche sur un cd du genre peut s'avérer utile.

Metal-prog :
Genre musical aussi creux que la dernière interview de Frank Ribéry. Mais comme ça s'écoute plutôt fort, pendant qu'on s'en prend plein les esgourdes, on n'entend pas chez le voisin Télé-foot, l'émission où c'est le ballon le moins con.

Mozart :
Immense compositeur à qui l'on doit le Requiem de Mozart alors que la Polonaise est de Chopin et la Française des jeux. Avait tellement conscience de son génie qu'il se faisait appeler Wolfgang Amadeus Mozart au lieu de prendre un pseudo. Il était tellement en avance sur tout le monde qu'il se retrouva seul le jour de son enterrement.

Muse :
Musique pratiquée en apnée.

Musique sérielle :
Gros bruit désagréable exécuté avec partitions, queues de pie et airs constipés pour un parterre de masochistes prêts à subir n'importe quelle merde dans la mesure où personne ne l'écoute (et pour cause).

Néo-prog :
Machine à copier/coller.

New-age :
Nom donné au planant dans les hauts lieux de la consommation musicale béate. Se dit aussi "World music" si le musicien est africain.

New-wave :
Variété d'antant qui voulait nous faire croire qu'elle était du rock.

Oasis :
Pas de gros mots s'il vous plaît !

Pain Of Salvation :
Groupe de rock signifiant littéralement : "Putain, c'est moche !", du suédois pain ("putain") et of salvation ("c'est moche !"). En effet, quiconque écoute son oeuvre ne peut immanquablement s'écrier à la fin : "putain, c'est moche !". Si ce n'est pas le cas, c'est un malentendant.

Planant :
Spécialité allemande des années 70, comme la choucroute ou la bière. Ne disait-on pas : "Nous safons les boyens de fous vaire blaner !"

Prog :
Celui qui sait ce que c'est, connaît son inventeur et possède le premier album du genre, gagne à être connu.

Progueux :
Mecs qui veulent persuader les allergiques qu'ils font (ou écoutent) une musique intellectuelle.

Psychedelic :
Musique qui doit être jouée par un musicien particulièrement chevelu qui fume des pétards tout en portant un costard un brin bigarré, des pat-d'ef' et qui bouge la tête dans tous les sens quand il fait un solo de guitare. Se doit de mourir de préférence avant trente ans d'une overdose.

Punk :
Mec allergique au rock progressif. Se baladait souvent avec un air con et une épingle à nourrice dans l'oreille en criant : "No future !"

Bêêêh ! bêle le punk.

Rap :
Grosse daube parlée par des mecs à casquette et survêt qui ont moins de vocabulaire qu'un troupeau de loftstoriens. Font plein de gestes pour montrer qu'ils sont virils tout en espérant se faire le max de blé en jouant les rebelles.

Maurice Ravel :
Très grand compositeur à qui l'on doit le Boléro de Ravel alors que le Sirtaki est de Grèce, la Java de Broadway et le Foxtrot de Genesis. Malgré le fait qu'il se cachait derrière un personnage d'homme froid plein d'affectation et d'élégance soigneusement travaillées, il lui arrivait parfois de péter comme vous et moi.

Reggae :
Musique pratiquée par des musiciens qui se coiffent avec plein de dreadlocks et prononcent plus de dix fois le mot "rasta" dans leur chanson tout en fumant de l'herbe. Se doivent de vivre impérativement en Jamaïque.

André Rieu :
Est à la musique classique ce que Barbelivien est à la chanson française.

R'n'B :
Il s'agit de beaux clips bien colorés où on voit de belles nanas toutes en nichons et fesses qui se trémoussent de façon langoureuse.

Rock & Folk :
Revue qui accroche la charrette de son lot de plumitifs parisianistes à tous les canassons hype plus ou moins merdiques qui passent. Continue d'encenser de vieilles haridelles en oubliant le plus souvent la musique. Se déclare au service du rock’n’ roll depuis 66. Il serait peut-être temps que ça s’arrête.

Rock-FM :
Musique fleurtant vers la variété mais moins mièvre. Souvent sujette à beaucoup de déceptions car de nombreux artistes en mal de création y ont sombré. Dire à propos d'un artiste qu'on a adoré : "Merde ! Gabriel, c'est plus ce que c'était ! Maintenant, il sombre dans le Rock-FM !"

Rock Hard :
Magazine spécialisé dans le mètôl en tous genres On y apprend que les disques sont pratiquement tous géniaux. On y découvre une fois par an qu'Iron Maiden vient de gagner pour la 20° fois le référendum annuel devant Metallica qui n'a gagné que 19 fois. Les live y sont tous de vraies tueries. Dans la page des concerts à venir, on y lit que Panaris Anal se produira la semaine prochaine à la MJC de La Motte-sur-Crotte avec Fellation Mentale en première partie. Enfin, on y comprend que les musiciens sont des mecs super sympas qui ne passent pas leur temps à hurler comme des dératés, à faire des doigts d'honneur ou un boucan pas possible, ils ont aussi plein de trucs intéressants à dire.

Rock in opposition ou RIO:
En français Rock en opposition et RIO aussi. C'est un mouvement musical avant-gardiste créé dans les années 70 en opposition à l'industrie du disque par des musiciens qui ne veulent pas que leurs disques se vendent car ça ferait beaucoup trop vulgaire. Dire : "Il paraît que le groupe Sleepytime Gorilla Museum fait du RIO ! - De la samba ? - Non, du woaque ine opozichione - Alors je vais acheter un de leur disque. - Ah, non, ça ferait trop vulgaire !"

The Rolling Stones :
Voir AC/DC ou Iron Maiden. Et pour ne pas écrire forcément la même chose, j'ajouterai que je suis toujours étonné quand je vois le nombre de gens qui se pressent à leurs shows, attirés par un nom qui ne renvoie plus aujourd'hui qu'à des rengaines poussées par une vieille folle sautillant toutes lèvres dehors avec à côté un guitariste qui me rappelle de plus en plus ma vieille voisine qui tous les soirs crie à son matou dans le nuit noire : "Mimine ! Mimine !".

Rythm 'n' blues :
Musique faite par des Noirs pour des Blancs.

Jean-Paul Sartre :
Célèbre humoriste français à l'engagement incertain et à la pensée brumeuse. On lui doit : "Le jazz, c'est comme les bananes, ça se consomme sur place ". Du coup, écouter du jazz dans sa cuisine tout en se bouffant une banane n'est pas du tout existentialiste où l'existence précède l'essence. De préférence sans plomb, ça pollue moins.

The Sex Pistols :
L'un des premiers boys bands de l'histoire du rock-business balancé par un certain McFlouze à une armée de moutons bêlants. Avec en prime l'uniforme de rigueur et l'approbation des têtes soi-disant pensantes dont la truffe ne renifle pratiquement que l'odeur de la bouse.

Show :
Remplace la musique quand elle est nulle. Comme ça, on n'est pas venu pour rien. Exemple : "T'as vu le show d'Indochine !"

Slam :
Textes déclamés par des mecs qui racontent leur errance bileuse dans un style d'une telle qualité poétique qu'il atteint presque au niveau des textes des chansons du groupe Superbus

Soul :
Fourre-tout englobant le rythm 'n' blues et le funk. Ne dit-on pas :"James Brown est le père de la Soul !"

Soupe :
Se dit d'une musique qu'on n'aime plus. Exemple : "Pink Floyd c'est de la soupe !"

Style ECM :
Se dit de la musique faite par des Scandinaves et enregistrée en Laponie, de préférence l'hiver. Le Norvégien Jan Garbarek n'a-t-il pas dit : "Si Terje Rypdal n'est pas là à - 20, je pars !"

Techno :
Musique en boîtes.

Toto :
C'est en pensant qu'ils étaient aussi bons que les nullités qu'ils accompagnaient que des musiciens de studios se lancèrent dans la chansonnade amerloque avec moustache et permanente. Négligeant "Tata", "Titi" ou autre "Tutu", ils décidèrent de s'appeler "Toto". La bonne blague.

U2 :
- Coulé ?
- Non, raté !
- Ah, dommage.

Ludwig Van Beethoven :
- Quoi, qu'est-ce que vous dites ?
- Non, rien.

Vangelis :
De son vrai nom Evangelos Papathanassiou par son père et Mamathanassiou par sa mère, Vangelis est un grand musicien capable de faire croire avec tous ses synthés qu'Harrison Ford est un bon acteur.

Woodstock génération :
En faisaient partie tous ceux qui vivaient en communauté durant l'été 69 à San Francisco, dans le Gard et à l'extrême rigueur en Ardèche parce qu'il y fait un peu froid la nuit ! S'obligeaient à se farcir la discographie complète de Grateful Dead !

Robert Wyatt :
Excellent musicien anglais de rock-jazz wyattien qui continue d'avancer dans sa tête. Dire : "Si Dieu faisait de la musique il s'appellerait Wyatt". Mais Dieu existe-t-il ? Non seulement Dieu n'existe pas mais essayez de trouver un plombier pendant le week-end disait Woody Allen qui en plus de faire des films barbants sait aussi parfois être drôle.

Frank Zappa :
Il est parti, victime d'une maladie pas plus marrante qu'une autre. Heureusement que Saturne (celui qui tue le temps comme il peut, dixit Brassens), saura mieux respecter sa mémoire. Je n'ai pas de souci à ce sujet car le temps n'emporte avec lui que la médiocrité des défunts.