Aussi curieux que cela puisse paraître, écouter un chanteur de variété peut présenter quelques avantages non négligeables.

Pour cela, tu dois te mettre dans des conditions bien particulières sinon la magie n’opère pas.

D’abord il te faut inviter ta voisine préférée. Puis, allume le poste pour regarder une de ces belles émissions à haute teneur culturelle dont la télévision de par chez nous a le secret. Prends par exemple : "Les années tubes avec plein de chanteurs de variété à la con dedans."

Ensuite, vautre-toi sur ton canapé de salon en marcel et short, les pieds dans des tongs, la canette à la main, avec bien sûr près de toi ta voisine toujours préférée.

Après, sous l’emprise des beuglements continus de tout ce contingent de gominés langoureux, l’effet sera vite total dès que tu auras contenu difficilement un pet qui aurait été fort incongru dans ces circonstances, force est de le constater.

Et alors, au moment précis où un autre roucouleur de banlieue en transe s’agitera pris de cris vulgaires, ta voisine ne pourra plus résister à l’envie subite de quitter rapidement ses vêtements en te criant : «Ah oui ! Hubert, prends-moi !»

Une autre fois je t'expliquerai à quoi peut servir le chanteur de metal extreme.